…le monopole…

Sssavez quoi les zamis? En ces veilles de fêtes…très largement préparées et anticipées par moi-même (hum…que celles et ceux qui n’ont pas Facebook me demandent des précisions…), je dois vous avouer un truc:

je suis multi millionnaire-reine du monde

Comment ça vous me croyez pas??? ‘tendez un peu, je vous explique.

C’est pourtant simple et je suis absolument certaine que beaucoup de bonniches mères se reconnaitront.

D’abord, de nombreuses pièces m’appartiennent dont: 

“regarde, j’ai rangé TA cuisine”

Puis un grand paquet d’objets inutiles d’appareils électroménagers:

“y’a ton sèche-linge qui sonne”

Ou d’objets décoratifs:

“je t’ai monté ta corbeille à linge”

Mais aussi les 4/5 ème de la famille:

“ton chien/fils/fille/fils/chat t’appelle-a faim-veut sortir- a gerbé”

Nan mais sans déc’???

Et je ne vous parle même pas du monopole de la poubelle. Trop fière ;-), j’en ai 3 rien qu’à moi!

En revanche, y’a un truc immuable qui ne m’appartiendra jamais…

“MAIS QU’EST CE QUE T’AS FAIT A MA VOITURE????”

Moi je vous le dis les copains, les prérogatives ont la vie dure… 😉

 

 

….aaaaaaaaaaaiiiiiiieeeeeeee….

*YEUX CHASTES S’ABSTENIR* qu’on se le dise, ce billet va être vulgaire et grossier. 

Donc amis poètes, linguistes et autres défenseurs de la langue française, passez votre chemin.

Pourquoi tant de haine?

Parce que j’ai mal putain de bordel de merde. Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie. 

Une molaire, sa mère la pute, a décidé de se fendre en deux la garce. Sans que je lui demande rien d’autre que de mastiquer mes bonbecs et réduire en bouillie la junk food que je m’envoie: PAF. CRAC. Pétée en deux la bourrique. Pas d’autre choix que de la virer. Saloperie de dent de merde.

Sans déc’, mon dentiste le-plus-gentil-du-monde a eu beau y mettre tout son doigté: JE SOUFFRE MA RACE. JE DOUILLE. JE MORFLE.

Jamais, JAMAIS vous me lisez, je n’ai eu aussi mal. Je préfère encore accoucher sans péri, tiens. Euh, en fait, non.

Toujours est-il que je suis en train de bouffer de la compote pour avaler mes anti douleurs qui ont intérêt à faire effet vite ces abrutis là…Et croyez-moi, j’ai envie de tout SAUF de bouffer quoi que ce soit. Mais après, c’est mon choix, comme dirait Evelyne (pardon la vanne pourrie, mes neurones sont anesthésiés côté gauche). Je disais donc que soit je bouffe et je peux prendre les cachetons, soit je douille. Nan passke prendre les médocs sans bouffer, ça va me foutre la gerbe. Zimaginez le travail???

Bon sur ces belles paroles empreintes de poésie et de douceur, je vous laisse, je vais mourir…mais avant, je vais me choisir un beau cadeau pour me récompenser de mon courage 😉

PS: le premier qui m’agite des nougats sous le nez, je le fusille

PS2: le premier qui me dit “t’inquiète dans 2,3 jours ça ira mieux”, je l’enterre vivant

PS3: le premier qui me raconte que le frère de la cousine de sa femme de ménage a fait une infection, je l’achève à la hache.