…un clap…

…j’ai reçu un MP d’une amie aujourd’hui qui me demande gentiment de mes nouvelles s’inquiétant d’un quasi silence sur FB. c’est gentil, ça me touche et ça me fait penser de donner des nouvelles.

ça va. oui, ça va. je continue à remonter doucement la pente, l’équilibre est précaire et point trop n’en faut mais globalement, je ne me plains pas. j’ai trouvé mon petit rythme, je connais mes limites. je continue néanmoins à devoir me forcer à planifier, à anticiper, à étaler. ce n’est pas encore une façon naturelle de penser pour moi.

c’est toujours amusant pour moi de répondre aux amis qui demandent si je ne m’ennuie pas. bien sûr, il me manque “quelque chose”. bien sûr j’ai du faire une croix sur ma vie d’avant. croix qu’on m’a promise provisoire mais qui dure. croix que je porte comme un bâton de pèlerin. croix qui fond comme une peau de chagrin…bref, chacun sa croix 😉

évidemment, je ne vais pas vous raconter les blagues échangées au centre ou chez le kiné…je n’ai plus beaucoup d’occasion de pousser des coups de gueule ou si je le fais, ce sera sur des thématiques dont je vous ai déjà longuement parlées…tiens si, une petite dernière pour la route:

• “wesh t’as vu la meuf comment elle marche, on dirait qu’elle a un balai dans le uc”
• “alors mesdemoiselles, pour commencer, on ne dit pas “comment” elle marche mais “comme” elle marche. Ensuite, regardez ça (soulevant mon tshirt), vous voulez essayer de marcher avec?
• “oh pardon m’dame on savait pas”
• “on NE savait pas”

je leur ai fait un clin d’oeil. je pense les avoir bien plus marquées que si je les avais engueulées les 2 pétasses.

je suis donc entrée dans une petite routine dont je dois me contenter, qui évidemment est loin de ce que j’avais envisagé “avant”, mais souvenez vous, il n’y a plus “d’avant” 😉 j’ai repris des activités manuelles que j’adorais et que je peux faire les jours avec. et puis les jours sans, je les laisse filer. j’ai fort heureusement, ça a été long, fini par comprendre que lutter ne sert à rien, il faut savoir raison garder et son corps écouter.

j’ai kiné ou centre tous les jours sauf le mercredi, jour de mon injection. j’ai quasi 1 rv médical en plus chaque semaine alors je compose et je tourne autour. le reste du temps, je me fixe des objectifs, des petits challenges, des petites victoires ou des petits bonheurs pour ne pas me laisser aller. j’ai quand même toujours besoin de me dire “aujourd’hui j’ai fait…” c’est idiot mais avoir un planning me rassure, je ne dois pas être tout à fait guérie d’une certaine agitation qui me plaisait tant 😉

je suis allée à un congrès de médecine vendredi dernier, je ne sais pas ce que j’ai préféré: assister aux conférences, me balader dans un amphi avec un badge “Dr Coralie B…, Paris”. discuter innocemment à la pause avec des labos ou entendre les derniers bruits de couloir d’un grand hôpital parisien. me sentir normale et anonyme…je crois que je paie encore aujourd’hui cette folle journée mais quel pied sur le moment 😉

il y a quelques semaines, cette expérience m’aurait probablement fait couler quelques larmes d’impuissance et de colère. aujourd’hui, elle me fait sourire. je savais que je paierais cash cette journée intense à me concentrer, réfléchir et surtout, à zapper ma sieste! ma batterie est foutue en fait, je démarre le matin avec une batterie jamais complètement pleine donc obligée de la recharger en début d’aprèm sinon pfffiiiouuut, écran noir.

voilà mes amis, si vous avez lu entre les lignes, il est temps pour moi de vous dire au revoir et de clôturer ce blog. je vous avais dit le mois dernier que je réfléchissais à la tournure que j’avais envie de lui donner. je ne veux pas pour le moment d’un blog “vis ma vie de malade”. c’était pourtant l’objet initial “vivre avec…” mais c’était du partage d’expérience, de l’envie de crier “oui c’est possible”, de la volonté de convaincre “si je peux le faire alors toi aussi”, mon ambition était vraiment de faire partager le quotidien, les mes/aventures liées à la maladie, les coups de gueule et les obstacles. envie aussi de faire changer le regard sur le handicap invisible. envie d’aider, oui, j’ai aidé, je le sais sans aucun doute désormais.

ne vous méprenez pas les amis, je vais bien. je ne suis pas résignée, je continuerai à me battre pour aller toujours le mieux possible mais je ne me sens plus d’alimenter ce blog comme vous l’avez connu et qui vous a plu.

alors je voulais vous dire merci de m’avoir autant témoigné votre affection durant ces années, je suis contente de vous avoir fait sourire. réfléchir. pleurer aussi parfois. j’ai le sentiment que vous m’avez portée ces dernières années. j’ai le sentiment d’avoir été comprise et accompagnée, j’ai le sentiment que vous m’avez aidé à traverser ces épreuves et ce difficile chemin de l’acceptation…

alors je voulais vous dire merci de m’avoir remerciée, encouragée, les témoignages d’amitié qu’ont suscités ces lignes ont été vraiment magiques pour moi, j’ai le sentiment que (peut être) j’ai réussi à faire passer quelques messages…

alors je voulais vous dire que j’ai quand même un pincement au coeur en écrivant ces quelques lignes mais je sais que c’est le bon choix…

alors je voulais finir par un ultime big up à celui qui vaut tous les soutiens du monde…vous le connaissez, pô la peine de le nommer 😉

alors je vous redis merci, VRAIMENT merci, je vous embrasse et je vous aime ❤